主婦歴18年ファイナンシャルプランナーの家計診断を受けてみた

毎日行動しています。
本日は長年興味のあったFPの家計診断行ってきたよ。

 

  • まずは現在の収支を確認!レシート、引き落とし額の計算

二か月頑張ってレシート計算しました。
その結果見たくないのに見えてきたものは、
食費11万9千円とゆう事実
外食費別ですよ⁉
どうゆうこと?
毎日何食べてるの❓

  • いざFP相談、その後の行動

以前送ったデータでFPさんがベースを作ってくれていました。
で、もったいないなと思ったのが、資産運用や万が一の遺族年金の説明
再就職した場合の年金額などなど、
口頭だったので夫にうまく説明ができなかった。
次回は動画や音声とかなにかしら残していいか相談してみます。
あと、問題の食費は各家庭で何にお金をかけたいかは様々。
トータルで赤字にならず、貯蓄などができればいいとのことですが、
さすがに額が大きいのでここは努力が必要。
整理収納でも思ったけど、
あたりまえなこと、簡単にできることをやる、続けるなんだと。
お金で言えば、予算分け、先取貯蓄など。
帰ってきてホワイトボードに現状と一か月後の収支を書いて
皆に見えるとこ(自分に見せるため!)に貼りました。
予算分けも自宅にあったジップロックやポーチで早速やってみた。
FPさんからも言われたけど悩むことでは無い。
(全く悩んでないですよ。たぶんそうゆうお客様がいるんでしょうね)
改善点が分かればやるだけだから。と。

帰ってきた夫へ結果報告と私の改善を伝え協力をお願いしました。
とりあえず現金で管理をしたいと。
夫はスマホ決済?派なので。
二か月位現金支払にしてもらい、
予算守れるようになったらまたスマホ決済にしてもらう。

来月の相談会でいい結果報告できるように工夫して過ごします。

 

 

秋分の日に断捨離したものと夫との対話

秋分の日は節目といろいろな人が発信してます。
私もそう思います。
ここ最近不快な体験から手放すもの見えてきました。

まず、数日前にみえたもの
1.他人の目
2.お金を必要としない行動力
3.今、目の前にあるものは本当に現実か?

 

1.気づいたきっかけはインスタ顔出ししてからお店のタグ付けが怖いと感じ、できなくなった。ブログで毒はいてるからか、その辺もざわつく。
もちろん出す出さないは自由。
私が選べばいいこと。
出して新しい人たち、好きの感度が近い人とどんどん繋がりたい。
でもどこかで勝手に今の知り合いを否定しているような気もして、これは私の気持ちの底にある感情だと認めつつ、いや認めてないから動けないことは認めてる。
うん、怖いけどここに向き合いたいのです。
2.きっかけは以前の会社にいた後輩と話したことで感じた。
彼はいつも私にいい意味で不快を通して気づきをくれる。
多趣味で行動力のある彼へ退職後の私の生活を話したところ
「ふみさん会社に居る時とやってること変わらないっすね(笑)」
だと。
相変わらずムカつきます。
なぜなら私が頭でばかり考えて行動していないから。
そして、じっくり考えて(考えたつもり)いざ始める時に
何かとお金をかけてプロのアドバイスを受けたがる。
彼はまず、お金をかけずやってみるタイプでそれを恥ずかしがらずさらりと皆に言う。
もちろんお金をかけてもかけなくてもどっちでもいいの。
なんだろうね。
ほんとこうゆう自分カッコ悪いなと思うし、恥ずかしい。
これを手放すと決めた。
3.これは最近次男がよく話す言葉。
「目の前のことはホントは夢かもしれないよ、夢がほんとかもしれないよ」
これは手放すとかではないんだけど、面白いなと思っている。
目の前のものに入り込みすぎなくて私は助けられてます。

夫との対話は私へのクレームでした。
ここ数日今後の仕事や、過ごし方を考えすぎて、
疲れてしまって、一昨日は話す気力もないくらい。
子どもと普通に接することで精一杯だったら。
夫はどうしていいか分からなかったそう。
自分的に次の日にはだいぶ戻ってきつつ、甥っ子たちの子守だったから、あまり話せず。
そんなこんなで秋分の日を感じておりました。
正直話すと、親身になってないことが彼を不快にしている原因ではないかと思っています。
家が悪い、親が悪い、職場が悪い。
だから俺は鬱になった。
と、言われても、寄り添えないんだよね。
日々周りの悪口ばかり言ってて、他人目線でこの人は大変な世界で生きてるんだな。と思ってるし、本人に感想は伝えてる。

 


ギャーッ
書いてたら後ろにいてびっくりした!
もー、もー存在感がいい意味でうすくて(笑)
震えた。





 

ほともこさんのセッション復習

続かないって他人の評価や目線が気になるからなんだよね
私は女優で今この私を演じてるだけで、

で、なんとなく気になってほともこさんのセッション復習まとめてみた

 

 

今後まとめていく30年がはじまる

選んで活かしていく、役立ちそう

好きなことを仕事にしていく

綺麗な人と会いたいとゆう行動

好きなこと、独立的自律的に生きる

自分が楽しんでいくことでお金になることに慣れていく

学ぶ→発信する楽しいことを伝える感じ

私はため込んだら手放したい

資産、形あるものを壊したいタイプ

分かち合う 救われる人がいる 

持ってるものをアウトプットすることでバランスが取れる

誰に役立つか分からないから何でもアウトプットしてみよう

想像もつかない人たちとであえるよ

ターゲットを絞らないと楽しいよ

どうゆう人とお付き合いしたいかを想像する

本当の理想を描くときは自分を大切に扱ってくれるとこ

人に会う、見られる、接客業

体験の良かったレポートかこう

自分が感じ取ったものを伝えていく

やり続けると決めることが重要

綺麗を自発的にやる、努力する

綺麗になりたいということがまず抵抗がある

綺麗になりたい、見てもらいたいとゆう気持ちを抑えている

自分で自分に手をかけてこなかった人

自分の嬉しいや楽しいを優先してよい

綺麗になりたいから責任もって稼ごう(これほんとにわかる)

満たされているから相手を尊重できる

巻き込まれない

自分の情熱を信じる

発信して見せていく

支持されていくから大丈夫

結果求めずに発信楽しむといろんなものは後からついてくる

 

今朝気付いた呪い ほともこさんのセッションやリュードゥリューについて

自分を丁寧に扱う、キレイを求めることにOKをだす、自分美意識を表に出す

 

とゆうことをはじめて1年10か月

薄々気づいてはいたの

なぜ私がこの20年間ほどほどでいいと思っていたか。

 

 

学生の時一部の男子から私を汚いもの(何と言われたかは書かないけど)として言われてた過去の呪いだったんだよね

もちろんほとんどの男子はそんなことなかったし、好意を持ってくれた人もいた。

だけど私は私が「自分は汚いもの」ってことを採用していた。

 

だからもちろん好意を持ってくれた人にはいい返事はせず、優しい人だったけど断ることも恥ずかしくて逃げてた。

 

あれから20年以上経ってほともこさんのセッション受けて、自分の好きに素直に行動し続けたらいろんなことにきづいて、環境や、人間関係に変化があった。

本当にみんなから大切にしてもらえるし、伝えたいことは言葉で伝えられることが増えた(伝えた結果希望がかなわなくても自分で伝えたことでストレスが激減した)

 

で、タイトルについて。

今日は雨だからRDRのランジェリー、アジサイ色のブラを付けようと決め、鏡をのぞいた時に

「だから私は下着がずっと好きだったんだ」って気づいた

 

詳しく書くと

社会人になり、みんなファッションやメイク、ヘアスタイルなどそれぞれの好みで動いていくと思うんだけど、

私は心の根っこに「私は汚いもの」がずっと残っていて

おしゃれはほどほどがいい(汚い私が張りきったおしゃれをしたら笑われたりするはず)

メイクは控えめに(汚い私がパーフェクトなメイクをしたら恥ずかしい)

美容師さんに希望のヘアスタイルなんて言えない(私なんかは女優やタレントの名前だしたら無理って言われるはず)

 

だけど、残念な人には見られたくないからほどほどに外見は整えたい。

 

こんな20代30代を過ごす中で唯一自由に選べたのが下着だった。

誰に見せるわけじゃないから何も言われない、私が好きなデザインを選べる。

それが下着だった。

それに今朝気付いて泣けてきた。

今も書きながら涙がでる。

で、思い出したのが前日ベットで読んだ本で

過去の自分を自分で癒すみたいな体験をした話があったの。

そのページを読んだのもきっかけだったかな。

 

その後もしっくり自分に合うランジェリーには出会えなくても諦めきれず

そんな時憧れのお店が地方販売会をしていることをしって

やっとリュードゥリューに出会えた。

いろんなもの試したけど自分の体を否定されないお店って少ない。

心の根っこが壊れてたことにリュードゥリューだからわかったんだ。

初めて販売会に行った時には気付かなかったことに今気づくとは。

 

なんか、もう、答えは自分の中にあるんだ。

あとは気付くか気づかないかなんだ。

で、気付いた自分どうする?なんだ。

 

まず、本にあったように

今の私が学生の私を助けに行こう。

辛かったんだよね。

誰かに助けて欲しかったんだよね。

本当は逃げ出したかったのに逃げたら負けだと思ってた。

本当はそうじゃないことを10代の私に伝えに行こう。

 

時間の流れって自分が学んだものとは違うみたいだから。

 

 

仕事以外の時間を本当にやりたいことに使ってる?

「夢を叶えるゾウ」を読んでいます。

昔の本なのに今読んでも新しく、おもしろい。

 

で、今日読んだページね

 

主人公が同僚に飲みに誘われ

へべれけになって帰ってきたときにガネーシャ(夢を叶えるゾウ)に言われるんです。

「自分、やらなきゃあかんこといっぱいあるやろ」って

主人公の

飲みに誘われるから行く。とゆう受け身な反応

多くの人が、周囲(家族や上司、ネットなど)に受け身に反応して人生終えること

自分を生きたいなら自分で考えて計画、行動できるように自分から周囲に働きかける

 

仕事(会社や家事など)以外の自分の時間を本当にしたいことに使ってる?

そもそも自分したいこと具体的にしてる?

頭の中に漠然と、スケジュール帳にざっくりと書いてない?

 

もっと細かく、具体的に、写真でもいい、絵を描いてもいい、数値化できるものは数字にしよう。

自分じゃない他人が見てもわかる私の計画を書こうよ。

で、自分の計画を信じて進もうよ。

 

今月末で12年間務めた職場を退職します。

引継ぎも大事だけど、私のことはもっと大事。

引継ぎに疲れて行動できない部分があったけど、環境整えていこー

 

 

 

無礼な人を無礼講にしたらいつもと違う結果になったことについて

昨日は夫と過去の不快なこととか話し過ぎて、夜中に吐き気や腹痛で起きてしまいひやひやしました。

私考えすぎると夜中吐き気、嘔吐、腹痛、お腹下す

とゆうお決まりの流れになるの。

しかし昨夜は違った

一つ階段を昇ったかも

腹痛で終わらせることができた

で、今回のわたし何が違うかとゆうと

まず、何もしないと痛みにただ向き合うので

大好きなユーチューバーの動画、せめて音声だけでも聞こうと思ったの

YOKOさん

で、この時に思い出したの

YOKOさんが過去の動画で

世界に向かって

「無礼講じゃ!皆の者好きにやるがいい!」って叫んですべてを許すみたいなワークがあって、

あれ?これってこうゆうときに使うともやもや解消するかも。

と思って不快な相手を「無礼者め!」って思ってたところを「無礼講じゃ!」にかえて、腹痛と動画と過ごしていたら体調が落ち着いてきて

そのまま朝まで寝れたの。

で、一度息子の新聞配達の時間に起きて、声がけして10時まで二度寝、幸せ。

いつもの負のループから抜け出した、抜け出せた。

長男出産後定期的に16年続いていたこのループ

最近は自分の変化もあるからか、回数も増えていたの

大丈夫だ

向かいたいほうにちゃんと進んでる

 

綺麗で生きることを決めたときから自分はキレイに向かっているんだね

昨日は破壊神?でした。

ドラゴンボール

 

その後毎日体調良ければ毎日YouTubeのダンス「アラサー健康ちゃんねる」続けてるんだけど、鏡の前で踊りながら自分を壊してしまえ!って

鏡に映る自分に本気でパンチをしたり、天に向け「天を壊してしまえ!」、

地面に向け「地球壊してしまえ!」

本気過ぎて効いたわー

 

今までは本は紙派だったんだけど、kindleで読むことも増えて

昨日は病院の待ち時間で冨永愛さんの美の法則を読み切りました。

 

一日寝て、今も印象に残ってることを私の言葉で書くと

 

美は環境や時代によって違う(冨永さんの外見コンプレックスは世界に出たら魅力だった話し)

自分の個性を大切にすると唯一無二の綺麗な自分になる(誰かが決めた美しさを追うことはしない)

努力は当たり前のこと(チャンスを受け取る準備をしておく、いつでも裸になれる自分でいる)

性欲について書かれていることも共感しました

最近思ったことが、ほかの女性はわからないけど、わたしは自分の性欲や快感を夫まかせにしている面があって

それって違うなと気付いたとこでした

(いまさら⁉)

自分で自分の感度も分からないのってずいぶん自分に興味がないのだね。

今日ゆっくり夫と話そう

 

 

本当の自分にわざわざ逆らうことは無い

最近量子力学?(間違ってたら失礼)スピリチュアルや宇宙の法則

がしっくりくることが多くて、動画や音声よく聴いてて

本来の自分に逆らって、不足感からストレス抱えて生活したりするの違うなって

誰かが決めた綺麗になることは無い(もちろんそれを選びたい人は選んでよい。それは自由)

自分が心地いいものを自分で選んでいい、

その選択に自信をもっていい