今日は朝から辛い
天気のせいか？
今朝午後から雨予報なので次男を送迎して、
『日直頑張る！』と出ていった彼のために夕飯美味しいもの作ろうと思った瞬間に
長男のこと思い出してしまって、
長男は夕食をとても楽しみに生きている子で
夕飯のメニュー聞いては『楽しみ』と言ってくれ、
『美味しかった、ごちそうさま』と毎日言ってくれた。
彼の何がいけなかったんだろう。
夕飯楽しみに生きて、何が悪いのだろう。
私は何を見ていたんだろう。
個性を活かしたい、
なんなんだろう
私は何にイラついていたんだろう
社会のレールから外れること、そういうこともある、
それが悪ではないこと
そんなの頭では十分すぎるほどわかっている、わかっていた
これからはいろんな生き方、稼ぎ方がある。
そんなの知ってる。知っていた
でも一番それを私は怖がっていたのかな
そっちの生き方、自由や自分らしさを選んでいい、選びたいと思いつつ
心の底で恐怖や不安、振り切れなさを感じていた
長男は順調に進学して就職して定年を迎える人とは違うんだ、
我が家は新しい生き方を選んだ人なんだ
もっと汚い言葉で言うと、
順調にレールを進んだ人とは違う幸せの波に乗っているんだ
私の方が周りに振り回されることなく自由に生きる道を選択したんだ
こっちの道が素晴らしいんだ
そう思っていたし、自信もあったんだ
表面的にはそんな表現しないよ。
でも、心の底で
広告や常識を疑わず、時間やお金、自分のエネルギーを消費して、
疲弊している人を見て、
内心でもっとできることあるのに、なんで行動しないんだろう、と思っていた
その結果私が受け取った現実が長男の死だった。
なんなんだよ、これ
こっちの選択で幸せになれるんじゃなかったのかよ
私が選んだ情報は間違ってたのかよ
新しい選択、怖い中、何年もやってきたんだよ
ちょっと納得できないところはあったけど結婚して、仕事して、育休取ったら職場の人に心ない悪口言われて、長男は保育園毎日一番のりで、お迎えも遅くて、無理させてたから毎回風邪の後は中耳炎になって、私たちがイライラした結果怪我させて救急で処置してもらったり、二人目妊娠したけど、工場の作業とストレスで入院、流産して、会社戻ってもそのことで不快な言葉言われて、会社が工場閉鎖で、したくもないのに引っ越し、同居して、新しい会社がパワハラセクハラあったのに、自分殺して乗り越えて、義両親から二人目急かされて不妊治療、体外受精して、妊娠後早い時期から話し進めてた育児休暇も取らせてもらえなくて、産後に会社で罵声浴びさせられて、わけもわからず会社復帰して、その後震災あって、原発問題怖いのに義両親はまともに聞いてくれなくて、次男の発育発語が遅いって大学病院通って、先生と会わなくてやめて、夫に腫瘍が見つかって手術して、その後うつ病になっちゃって、仕事と通院の送迎して、小学校に上がった次男にトラブル増えて、やっと私が会社辞める決心した、その後長男が不登校になり、通信高校入学、年数回の登校日に登校できず中退。登校日も毎回トラブル続きだった、朝時間に出たのに自宅敷地内に隠れてたり、学校前まで送迎しても降りれなかったり、一番大変だったのはつくば本校まで新幹線、レンタカー、ホテル予約しても行けなかったこと。どこで、どのタイミングで諦めなきゃいけないのかわからなかった。
その後、専業主婦になり時間に余裕でき苦手だった片付けはじめた。心も整ってきて、お金も整えることが出来た。
いままでは仕事と家事、子育てをどう効率的にやっていくか。
それしか考えていなかったけど、仕事辞めることでこんな世界があるんだと知った。
社会の当り前をやめて、我が家の選択をするようになった。
疲れなくなったしお金もたまった。
そのおかげで気持ちの余裕も出来た。
人生よき方向に舵を切ったと思っていた。
ただ、いま思うのが
自分の人生を考えたとき、『何か』を継続すること、真剣にやっていくこと、覚悟を決めることは怖くてできなかった。
家計のことはできた、片付け、掃除、料理、買い物、など整えた。
だってこれってそんなに怖くないことなんだよ。
もちろん、買い物とかお金については夫に明らかにすることは怖かった。
自分がどんなことに今までお金使っていて何が無駄だったか、とか
夫のカード明細見せてもらうこととか。
片付け掃除も出来ない自分を認めることが嫌だった時期もあった
もちろん、明らかにしなくてもよかったけど、私が『堂々としていたい』タイプで、
後ろめたいとか、見られたら困るとか、びくびくするとか、
そうゆうことはもう手放したかった。
だからそうしただけ。
なんか、ここまで書いて読むと
結婚後の22年何だったんだろう
何を目指してどこに向かっていたんだろう
何を手に入れて残ったんだろう
